Charrua e a bufaria

Na senda de uma tasca de marados interactiva com os seus frequentadores, o nosso blog abre hoje a publicação a amigos. O texto que se segue é da autoria do amigo Rasputin, membro ocasional do gang do javali, e recupera o já antológico "caso DREN", dando-lhe uma pitada bem queirosiana.

O caso DREN mostra que este governo institucionaliza a bufaria. Não tem outro nome o processo aberto a Fernando Charrua, funcionário da Direcção Regional de Educação do Norte e antigo deputado do PSD. Vejamos: num gabinete da DREN Fernando Charrua faz um comentário sobre o primeiro-ministro: ou uma anedota sobre o seu diploma de engenheiro (perdão: lic. em engenharia) ou um nome feio à senhora sua mãe (que, coitada, não tem culpa de ter dado à luz tal criatura). Fez o comentário na presença de outro colega. Que imediatamente foi fazer queixinhas à Senhora Dona Margarida. E esta, muito zelosa da honra da mãe do primeiro-ministro, como se esta fosse uma santa (que não Maria Madalena), instaura-lhe um processo disciplinar, antes de o correr - ou drenar.

O que mais choca neste processo é a atitude de autêntico bufo de alguém que Fernando Charrua considerava amigo. Lembra aqueles seres despreziveis que todos conhecemos na escola pimária, que não hesitavam em denunciar quem fazia barulho na sala de aula. O destino reservado a tais pessoas eram umas boas taponas no recreio. Não, não penso que o rachado que, sabe-se lá porquê, fez queixa de Charrua deva receber um correctivo. Pessoas civilizadas não o fazem, e atitudes, só por si, já definem e condenam quem as faz - ainda para mais no Norte, onde se preza a lealdade e não existem grandes pruridos em termos de linguagem.

Mas permitam-me que seja um pouco queirosiano - e Eça até nasceu na Póvoa de Varzim: caso encontrasse esse delator, fosse no Largo do Chiado, fosse no Grémio, fosse no São Carlos, cuspia-lhe na cara. Ou dava-lhe umas boas bengaladas, mas infelizmente esse adereço já caíu em desuso. E como os duelos também já passaram de moda («espadas ou pistolas?), resta ao abjecto bufo fazer uma declaração num jornal de grande tiragem, até pode ser como anúncio pago de página inteira: "declaro que, se denunciei o meu querido amigo Fernando Charrua apenas o fiz por me encontrar no mais profundo estado de embriaguez. Aliás, este estado não é culpa minha, antes resulta de factores hereditários. Com efeito, já meu pai era um bêbado, assim como meu avô. Sendo assim, venho por este meio declarar que, além de bêbado, sou um infâme".

Só por este meio este bufo poderia salvar a honra - se a tiver.

Rasputin

Dia de Greve

1. Em dia de greve geral, a tasca está sem cerveja. Trata-se de uma desgraça que paralisou a nossa redacção deserta. Por isso mesmo, este é um post de greve e de indignação! Hoje não se trabalha e a culpa é desse bandido da Central de Cervejas que não tomou as precauções devidas para evitar a paralisação na rede de distribuição.

Se o administrador da Central de Cervejas fosse o Paulo Macedo tinha logo assustado os funcionários com uma listagem de grevistas; ou então, deixava a situação a cargo do isento Conselho Económico e Social para garantir, pelo menos, os serviços mínimos (3 barris para o dia de hoje eram suficientes). Bom mesmo para lutar contra este tipo de secura era fazer como a administração de algumas empresas e chamar a GNR para pôr os grevistas na ordem - queria ver se não chegavam aqui à porta os 3 barris, na hora…

2. Enquanto corre a greve e o (des)Governo vai assumindo que não se nota nada, vou aproveitando para contactar as mais sigilosas fontes maradas junto da gang do Sócrates para sentir o pulsar da situação:

No Ministério das Finanças, Teixeira dos Santos aproveita a acalmia para cortar as unhas dos pés, uma vez que a sua pedicura predilecta fez greve. Ao mesmo tempo, e como a calma reinante se torna inspiradora, o ministro está a magicar o surgimento de novas taxas e impostos para fazer dos portugueses um povo cada vez mais solidário na luta contra o défice. Ao que apurámos, Teixeira dos Santos vai dedicar a tarde ao envio de um fax dirigido a Carvalho da Silva, congratulando o líder da CGTP pela greve geral que poupará ao Estado alguns milhares de euros em salários descontados aos funcionários públicos.

Num simpático restaurante da Baixa Pombalina, o ministro dos transportes Mário Lino e o ministro da economia Manuel Pinho combinaram um almoço a dois. Ao que se sabe, Lino comprou um livro de anedotas novo e quer mostrar algumas delas ao seu colega de governo. Mas, segundo fonte influente no Ministério da Economia, Pinho tem outras intensões: pretende revelar em primeira mão a Mário Lino, a hipótese de um mega contrato com os estúdios de cinema norte-americanos da Paramount, a instalar na margem sul do Tejo. Segundo o relatório secreto a que a nossa fonte teve acesso, os produtores norte americanos ficaram bastante entusiasmados desde que souberam que a mão de obra portuguesa pode ser comparada com a chinesa e que a margem sul do Tejo é o único deserto da Europa, com cenários naturais únicos para o remake de «Lawrence da Arábia», com filmagens previstas para o início do próximo ano.

3. Como nota final, ficamos todos muito contentes por não ter havido paralisação nos aviões que saem de Lisboa para a Turquia. Se assim fosse, ainda o jogador «esporteinguista» Rodrigo Tello estaria dado como desaparecido.

Procura-se (os Marados ajudam Carmona!)

DESESPERADAMENTE À PROCURA DO APOIANTE DE CAMISA COM RISCAS AZUIS

Carmona Rodrigues e o seu movimento de candidatura à Câmara de Lisboa lançaram, durante o dia de ontem, um apelo a todos os órgãos nacionais que veiculam informação. «É preciso encontrar o fervoroso apoiante de camisa às riscas azuis», lia-se no comunicado de imprensa chegado à redacção marada. O homem em causa foi visto por Carmona e seus assessores na famosa manifestação espontânea no Edifício Central da CML em 4 de Maio do corrente ano, tendo desde logo «impressionado o Professor com o seu talento para bater palmas e animar a horda de apoiantes camarários presentes». Segundo o documento, «a forma efusiva e espontânea como gritava “Carmona, Carmona, Carmona” arrebatou o Professor e ainda hoje, quando olha para a foto que o coloca ao lado do desconhecido, a emoção apossa-se e as lágrimas de gratidão rolam-lhe pela face».

Ao que se sabe, este apoiante espontâneo presente na manifestação espontânea de apoio poderá ser funcionário da CML, porém, fontes próximas da edilidade afirmam poder tratar-se de um penetra, se bem que espontâneo. Dada a relevância do assunto, os Marados da Tasca encetaram contactos com serviços camarários para aferir da possibilidade de identificar o manifestante «espontâneo», muito embora sem resultados, uma vez que a espontaneidade da manifestação resultou em e-mails espontâneos enviados para todos os funcionários da CML e os sms foram todos, sem excepção, rigorosamente espontâneos.

Solicita-se assim, a quem tiver informações sobre este homem, o favor de contactar a sede de campanha de Carmona Rodrigues - ainda com paradeiro incerto, mas quase, quase certo, situada nas imediações do DIAP, ali para a Gomes Freire, de modo a poupar tempo precioso aos protagonistas da candidatura – ou a linha verde «Encontrem o Apoiante Espontâneo» para o número 800 800 000 300, linha que entrará hoje em funcionamento, 24 horas por dia, em turnos sucessivos de uma hora, assegurados por 24 dos muitos jovens e dinâmicos ex-assessores incontáveis que acompanharam e continuam a acompanhar Carmona Rodrigues no seu projecto deveras espontâneo para a nossa querida cidade de Lisboa.

Nota da redacção: este post foi aqui colocado de forma absolutamente espontânea, como se de repente o teclado tivesse ganho vida própria e aclamasse por Carmona.

No Deserto da Outra Margem

Depois das declarações do ministro Mário Lino, apressei-me a correr para a estação fluvial a fim de apanhar um cacilheiro para o deserto da outra margem.Como a foto prova, o homem tinha toda a razão, mas como houve grande polémica, temos em primeira mão uma série de iniciativas da parte do governo para minimizar toda esta situação e compesar assim os nossos amigos tuaregs do Barreiro, Seixal, Almada, Moita...etc.

1ª O Rali Lisboa-Dakar, passa agora a Lisboa-Seixal (os organizadores tentaram que houvesse uma classificativa especial no local da festa do Avante, sem sucesso, já que seriam corridos ao tiro desta zona vermelha do Deserto)

2ª Largada de touros ao estilo de Pamplona na àrea desértica da Moita (não sei é aonde o pessoal se vai proteger...)

3ª Grande concerto de Jean Michel Jarre no deserto da Coina.

4ª Tourné pelo Deserto da outra margem do Sporting para mostrar a fruteira ganha na taça.

É possivel que existam outros eventos ainda não confirmados...

Com muito desportivismo

Para não me acusarem de ser tendencioso, aqui vão duas notas do fim-de-semana desportivo, com muito fair-play:

Um: Já não vou ter aquele argumento que remetia ao silêncio os meus amigos «esporteinguistas»: «não discuto futebol com quem não ganha nada há cinco anos». O Belenenses havia de claudicar mesmo ao cair do pano, perante uma antecipação ao guarda-redes daquele insuportável sub-nutrido que teima em estragar-nos as festas. Enfim, a “fruteira” deste ano é lagarta e o estádio WC encheu como se do «título» se tratasse. É assim, o Portugal dos Pequeninos.

Dois: O Vítor Baía descalçou, de vez, as luvas. Apesar de ser tripeiro, há que dar a mão à palmatória e reconhecer que a sua carreira foi impressionante. Nem todos os jogadores se podem orgulhar de ter ganho tudo o que havia para ganhar, e logo no seu clube de coração. Perante tantos títulos conquistados ao mais alto nível, fica uma certeza: Baía convenceu o mundo da bola, excepto o Scollari.

Lino e Pinho, Companhia de Disparates (i)Lda.

A actualidade do País, apesar de nos parecer tantas vezes trágica, ganha cada vez maiores contornos de comédia, ou não esbarrássemos com um disparate em cada três ou quatro minutos de telejornal.

Entre os muitos disparatados protagonistas, a dupla governativa Mário Lino e Manuel Pinho parece ter conseguido ganhar, nos últimos tempos, alguma vantagem sobre naturais habitués nestas andanças, como Santana Lopes ou Valentim Loureiro.

O que é positivo é que se manteve uma parte dos postos de trabalho na região [Guarda] e garantiu-se a abertura de outros postos de trabalho noutra região do País
Manuel Pinho, 21 de Maio de 2007

Manuel Pinho, actual ministro da economia, pode não ser um bom governante mas é um verdadeiro ás no disparate. Mais a mais, lembra-me sempre o famoso Pamplinas do Buster Keaton porque pode provocar as maiores gargalhadas nos outros sem precisar sequer de esboçar um sorriso. O homem diz sempre as piadas com um ar austero e responsável e até já consta que esse charme faz suspirar por aí muito "mulherio" que recorta as suas fotos do jornal para pregar na parede da marquise junto ao poster do Toni Carreira.

Entre aqueles que serão para sempre os seus disparates de antologia está a célebre tentativa de vender frigoríficos a esquimós, ou melhor, mão de obra portuguesa barata a chineses na China e (a última pérola, se não fosse tão trágica para 500 novos desempregados) o anuncio de transferência de trabalhadores despedidos da Delphi da Guarda para a unidade fabril de Castelo Branco (fica ali mesmo ao lado!!!) quando os lugares já estavam afinal preenchidos há alguns meses.

A margem Sul do Tejo não é uma opção porque é um local onde não há gente, escolas, hospitais, comércio, onde não há indústria nem hotéis
Mário Lino, 23 de Maio de 2007

Bonacheirão e com um reconhecido bom timing na colocação de piadas, Mário Lino é um verdadeiro one man show. O ministro conta anedotas, diverte plateias e pelo meio diz as coisas mais disparatadas que se possam imaginar. Ponto alto do seu percurso de humorista terá sido a sua piada sobre a licenciatura de José Sócrates, provavelmente, e ainda hoje, a piada líder sobre o assunto.

Agora, Lino, na sua obsessão pela Ota (uma anedota cara demais!), decidiu atacar a margem sul do Tejo confundindo-a com o deserto do Sahara. Imagino as gargalhadas que terão soado na Ordem dos Economistas. Imagino mesmo que “jamé” (en français, parafraseando o humorista, ou ministro caso o prefiram) se proferiu naquela sala tamanho disparate, embora os economistas sejam até bem profícuos nisso.

_____________________________

Milhares de crianças estão desaparecidas.
Talvez se pudesse fazer um pouco mais por todas.
Como não o conseguimos, sublinhamos:
Madeleine McCann está desaparecida há 22 dias.
Convém não esquecer!

www.bringmadeleinehome.com

Marados em força Novamente

Cá estamos em força novamente para animar a blogosfera, e para começar nada melhor do que uma imagem que vale mais do 1000 palavras...quando diziam que não colavam...Tá tudo dito...aguardem

Ai que saudades eu já tinha...

Tanto tempo e tanta matéria susceptivel de avaliação MARADA e nós NADA. Enfim, a sede que nos levou a criar este fantástico BLOG (desculpem a pouca modéstia..!) não podia ficar sem comentários a tanta alarvidade que tem sido discutida neste nosso cantinho.

Estaremos, como sempre estivemos, atentos aos desenvolvimentos deste nosso cantinho PORTUGAL!

Mantenham-se atentos convivas de Baco...

O homem que não desiste

Pensavam que era já um cadáver político!

Pensavam que o arrumavam num canto bafiento!

Pensavam que todos se esqueciam dele excepto o DIAP!

Pensavam que a máquina partidária o trucidava!

Mas não – o homem não desiste! O grande Carmona está, afinal, vivo – claro que só no dia 15 de Julho é que vamos saber se se trata ou não dessa espécie cada vez mais em propagação na politik tuga, o zombie político –, tendo apresentado ontem a sua candidatura à autarquia lisboeta.

Tenaz, o ex-edil da capital, recandidata-se, totalmente independente daqueles “bandidos do partido” que o trouxeram para a política e, à boa maneira dos épicos Júlio César e Pedro Santana Lopes, o apunhalaram, sem dó nem piedade, pelas costas.

Lança a sua candidatura porque sente o pulsar das manifestações espontâneas (combinadas por email e sms também espontâneos) que se cruzam acidentalmente no seu caminho, pelas calorosas palavras de apoio dos lisboetas que encontra nas ruas e, claro, por se sentir possuído pela superioridade moral da independência partidária.

Agora, venha a lista. Já se sabe que Gabriela Seara, Fontão de Carvalho e Remédio Pires devem estar ao lado de Carmona neste desafiante movimento de cidadania alfacinha. Para já, há uma certeza: nesta lista ninguém será obrigado a suspender mandatos por se ser constituído arguido. Na verdade, todos o são (ou devem ser), pelo que, fontes próximas de Carmona garantem que, no boletim de voto, a candidatura surgirá como «Movimento Arguidos por Lisboa». Tudo em nome da total transparência para com os munícipes da cidade, segundo a máxima “se o somos porquê escondê-lo”.

Mediante o imperativo de haver arguidos na sua lista, Carmona pode vir a roubar Fernando Negrão ao PSD, vingando-se assim do pequeno Marques Mendes e, para que não restem dúvidas acerca da seriedade dos negócios CML/Bragaparques, Domingos Névoa pode aparecer como independente na lista do independente Carmona, enquanto se assume, para já, como mandatário da candidatura para os desportos radicais, caso em acção de campanha Carmona decida tentar descer a Calcada da Glória em bicicleta sem travões.

Entretanto, Fontão de Carvalho iniciou a prática de uma arte marcial inédita em Portugal de modo a defender-se dos ataques constantes de Sá Fernandes. Porém, segundo apuraram os marados, o ex-número dois de Carmona terá prometido ao seu mestre que se for de novo eleito desferirá uma patilhada assassina no candidato do Bloco de Esquerda.

A julgar pelas bocas, se Carmona ganhar, o próximo executivo promete!

Onde param os Marados?

É esta a pergunta que vos deixo, caros amigos, velhos e novos frequentadores da tasca.

Durante o longo interregno marado, sempre que nos reuníamos, lançavam-se no ar, por entre muita cerveja e espirituosas, promessas de voltar a todo o vapor com o blog. Faltava apenas saber qual de nós seria o impulsionador do regresso!

Pois bem, tomei eu, Red Label, a responsabilidade de reabrir a tasca. Despojei-me de pertences e de outros meios blogueiros e apontei na direcção deste endereço. Reanimar a Tasca é o objectivo, não defraudando os mais de 10 mil visitantes que nos acompanharam no primeiro ano «marado».

Porém, a resposta dos outros Marados foi nula como qualquer um de vós pode constatar.

Demasiado SM? Perseguidos por contarem piadas sobre o Sócrates? Arguidos por negócios com a Bragaparques? De candeias às avessas por não saberem lidar com o novo blogger?... Sozinho, nesta tasca, cá me vou embriagando e despejando verborreia na esperança de um sinal.

(cinco minutos depois)

Acabo de reparar que surge na minha caixa pessoal uma mensagem remetida por… «Marados da Tasca»!!!

“Caro Red Label,
Estamos quase a caminho. Não quisemos proximidade com o país em alturas de se saber quem é o campeão de futebol. Chegamos em breve de terras de Ibiza cheios de vontade de te ajudar na tasca. Até lá apresentamos-te a Larissa, a Solange e a Vannessa (ver foto em anexo), três amigas bem simpáticas que vão fazendo deste exílio um permanente divertimento.

Um abraço de
Zebedeu, SLB4ever e Homem do Leme

PS – Não bebas a garrafeira toda. Quer-nos parecer que o pessoal vai chegar com sede.”

O acto falhado e a tentação pidesca dos funcionários devotos

E se, de repente, uma gafe (ou um mero acto falhado!) revelasse toda a verdade?

Muitos andarão às voltas com os neurónios, questionando-se acerca de qual a estratégia do governo de Sócrates para o País. Com o desemprego a subir e a onda de descontentamento a atingir quase, mas quase, todos os portugueses, nada melhor do que ouvir da boca do Primeiro-Ministro o verdadeiro objectivo estratégico do seu governo.

Num discurso de apresentação à nova Lei da Nacionalidade, Sócrates proferiu:

«Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído»

Leram bem… «Um país mais pobre», apressadamente corrigido para um «país mais solidário, mais próspero, evoluído». Engenhoso, o sr. Primeiro na ocultação do objectivo último!

Quem não se lembra daquele repto épico de raiva proferido por Jorge Coelho, homem forte do aparelho socialista há uns anos: «Quem se mete com o PS leva»?

Pois foi precisamente isso que aconteceu a um professor de Inglês do Porto, que terá feito uma piada sobre a famosa licenciatura de Sócrates. Sem contemplação, a zelosa directora regional de educação do norte decidiu proceder à suspensão do professor, tendo em conta tratar-se de um «insulto feito no interior da DREN, durante o horário de trabalho» (se fosse ao fim de semana, tudo bem!).

Para esta dirigente, «os funcionários públicos, que prestam serviços públicos, têm de estar acima de muitas coisas; o sr. primeiro-ministro é o primeiro-ministro de Portugal» (hum... e por isso, respeitinho! e nada de bocas)… Por tudo isto se concluí que não se pode falar mal do sr. presidente do conselho – ups!!! enganei-me -, do sr. Primeiro Ministro e, estejam alerta, porque anda aí muita bufaria a julgar pelo caso.

Diria, em conclusão, tratar-se de um acontecimento tipicamente digno da tradição pidesca, (ainda, e infelizmente) muito entranhada cá pelo burgo, 33 anos passados sobre o 25 de Abril.

Com muita tranquilidade

O RESCALDO OBVIO ACERCA DA NOITE QUE DECIDIU O CAMPEONATO QUE O BENFICA NÃO GANHOU.

Foi uma noite tranquila. Bastou a agremiação regional do norte de Portugal despachar o Desportivo das Aves e a zona de Lisboa mergulhou na tranquilidade habitual de domingo. Consta que em Lisboa ainda se tentaram reunir cerca de meia dúzia de adeptos da agremiação regional titulada campeã nacional. O objectivo era cortar o trânsito no Marquês mas, ao que consta, ficaram-se por meia faixa do túnel e acabaram concluindo que o melhor era voltar para casa antes que começasse a chover.

Pelo meio, ainda apareceram dois ou três adeptos do clube do bairro de Alvalade vestidos naquele tom esverdeado que os caracteriza. Ao que constou, estes já tinham tudo preparado para a festa – um deles garantia ter o espumante a gelar na arca mas, sendo assim, fica para o ano - mas, má sorte ser lagarto, lá tinha o Aves de se ir abaixo das canetas, mesmo depois de os ter iludido por mais uns minutos naquela esperança do título. Mas, como festa é festa, tenha muita ou pouca gente, esses rapazes festeiros até mergulharam no seu traje verde um cachecol azul e branco. Assim se presta homenagem ao campeão, diziam eles enquanto iam acompanhando a parca caravana de tripeiros com um qualquer cântico anti-benfiquista.

Por falar em cântico, este vosso narrador já mergulhava no sono quando percebeu que o Olegário acabava com o jogo no Dragõi; e susto dos sustos, quando da rádio irrompeu um cântico tipicamente benfiquista… Só pensei: «não posso crer; eu a dormir e o Benfica foi campeão?!!!». Pois bem, acabava de ser, também eu, à boa maneira dos adeptos do clube do bairro de Alvalade, iludido: os morcões acabavam de ver o seu clube sagrar-se campeão nacional e o primeiro cântico que lhes saiu das bocas cariadas foi qualquer coisa como «SLB, SLB, SLB, filhos da put*…». É daquelas coisas que não entendo! Mesmo.

PS: Quem eu também não entendo mesmo é o Fernando Santos. Diz o engenheiro, que deve ter tirado o curso de treinador na UnI, que a época do Benfica não pode ser considerada negativa. Pudera, conseguimos ficar em 3º num campeonato com 16 postos. Não é para todos, pois não Santinhos?

Agora Sim! O Gang do Javali...

Amigos e camaradas Marados…

Como foi possível deixarem ao abandono esta tão mui nobre e formosa tasca?

Como foi possível deixar à rédea solta o Sócrates e o Fernando Santos sem pinga de intervenção?

Como foi possível levar com os perdigotos do Cavaco sem uma palavra de indignação?

Como foi possível ver o Carmona armar-se em político e o Portas regressar num golpe de maquiavelismo extremo sem uma única imagem?

Como foi possível deixar a UNI substituir-se à farinha Amparo na emissão de canudos e o Mantorras conduzir com carta de condução de Angola caducada sem um mero lembrete?

Como foi possível deixar o Pinto da Costa dar traques sem que tenhamos feito uma festa com a Carolina?

Chega, amigos e marados da tasca! Não nos calaremos! Não nos submeteremos!

Preparem-se: os MARADOS DA TASCA estão de volta à blogosfera para embriagar a malta.

Sem amarras nem mordaças… eis-nos de novo, o GANG DO JAVALI!!!

______________________________

Esta acabou de chegar à redacção marada!

Alguem sabe a quem serve esta t-shirt?

(aceitam-se apostas)