O Post Marado de Fim de Ano

Caros Marados e amigos,

Agora que se aproxima a hora do final de ano, há que desejar a todos aqueles que contribuem para que este blog continue a existir com dinamismo e vitalidade – independentemente das clubites ou das questões políticas – um feliz ano de 2006. Dirijo estes votos não só aos Marados efectivos mas também aos inúmeros “marados” (e “maradas”, porque também têm aparecido!) que nos visitam e intervêm com os seus comentários. Independentemente das posições assumidas, este espaço é e continuará a ser livre, portanto, um espaço de todos aqueles que nos visitam e descobrem. Obrigado a todos.

Chegado o momento de acabar com lamechices, aqui deixo apenas algumas recomendações maradas de fim de ano:
1) Bebam e brindem muito – com água e suminho não vale que dá azar!
2) Comam bem e bebam melhor;
3) Bom e barato é o Terras d`El Rei 2004 Tinto – recomendado pelos melhores especialistas!
4) Muito scotch sim. Misturas? Evitem! – a ressaca não perdoa, e dia 1 é domingo, véspera daquele dia útil que gostávamos sempre de dispensar;
5) Não conduzam – muito a sério!; beber muito é imperativo, mas fazerem-se à estrada é uma tremenda patetice!
6) Cuidado com as manobras perigosas!!! A não ser que as brigadas tenham agentes deste calibre… («Prenda-me Sra. Agente, em nome da lei ou nos nomes que quiser... que por aqui me fico!!!»)

FELIZ ANO 2006

(muito) MARADO

Os MARADOS na vanguarda da informação

Desvendámos o mistério do azedume/arrogância do melhor treinador da Europa: José Mouro Jr.

Como alguns se lembrarão, no passado ano futebolístico Sir Alex Ferguson, aquando do jogo disputado em Old Trafford, oferendou uma singela garrafinha de vinho ao seu homólogo do "Chelseamovich". Ao que conseguimos apurar através do nóvel treinador Barreirense "Ferreirinha" (para quem não sabe: ex-olheiro ás ordens de Sir Mourinho), consta que Mourinho a terá guardado religiosamente no seu cacifo e antes de cada jogo beberica um trago do precioso líquido.

Segundo as palavras sábias de Cícero:

"Os vinhos são como os homens: com o tempo, os maus azedam e os bons apuram."

Parece-nos que o nosso conterrâneo nos últimos tempos se tem portado bem (até desculpas pediu a Arséne Wenger..!!)... Será que está a estudar para enólogo?!

PS: o rótulo da garrafa dizia: “SPECIAL ONE”

Lisboa - Dakar

Tenho de escrever qualquer coisa senão a direcção dos Marados manda-me embora (eh! eh!). Não, não vou escrever sobre as 1001 maneiras de fazer pratos de favas, nem do Glorioso, mas apenas fazer um pequeno apontamento sobre o Rali Dakar que este ano parte de Lisboa.

Já era tempo de darem um pouco de importância ao automobilismo e aos seus amantes, já que deixaram escapar a F1 de Portugal e o saudoso Rali de Portugal.

Este ano os olhos do mundo vão estar concentrados em Lisboa, para ver a partida de tão mitíco rali, rumo ao grande deserto.

Orçamentos de Campanha Eleitoral

A pedido de muitos leitores anónimos, que teimosamente, continuam a venerar o Sr. Aníbal como se de um deus se tratasse, os Marados publicam aqui mais um conteúdo que visa essencialmente esclarecer os eleitores sobre a proveniência dos fundos para as candidaturas à Presidência da Republica. Mais uma vez, como se pode constatar pelo gráfico, a candidatura do Sr. Aníbal continua a primar pela transparência.

Os Orçamentos de Campanha foram apresentados no Tribunal de Contas. Cavaco tem o orçamento mais caro, de 3 milhões e 700 mil euros (próximo do limite legal de 10.000 salários mínimos). Mário Soares apresenta o segundo orçamento mais caro (cerca de 2 milhões e 950 mil euros). Manuel Alegre propõe um orçamento de campanha de 1 milhão e meio de euros, Jerónimo de Sousa fica-se por 1 milhão e 100 mil euros e Francisco Louçã propõe um orçamento de pouco mais de meio milhão de euros.

A surpresa é Cavaco Silva, que prescinde de subvenções partidárias e se propõe ir buscar 400 mil contos (2 milhões de euros) a contributos de particulares. Nos termos da lei, não podem ser empresas nem contributos anónimos. Mas 400 mil contos é muito dinheiro. Quem está por trás da candidatura de Cavaco? Quem lhe está a pagar a campanha?

Uma coisa é certa, não são de certeza os Marados que o estão a fazer.

Os Grandes Feitos Lusitanos de 2005

2005 está prestes a chegar ao fim. Como sempre, nesta altura, está na hora de fazer o balanço de mais um ano lusitano (pindérico, não acham?). Do muito que se passou na pátria lusa («minha musa»), vamos proceder apenas a alguns sublinhados. E como de tristezas anda o País cheio, apenas se destacam os grandes feitos dos portugueses no ano que agora acaba.
No ano político, livrámo-nos do Santana Lopes. Uma conquista notável para o povo de Portugal que se viu assim poupado a um político com demasiados tiques de comediante e queda constante para o disparate. Se não fosse tão trágico, o seu Governo até teria sido engraçado, sobretudo para quem gosta de piadas non-sense e acha que rir é o melhor remédio. No médio prazo, pelo menos, hasta la vista Santana!
No «Maio maduro Maio», o Benfica voltou a sagrar-se Campeão Nacional de Futebol. A festa magnífica de uma nação vestida de vermelho e branco ficará registada na memória de todos, corolário de uma liga de futebol muito disputada e merecidamente vencida pela equipa com maior espírito de sacrifício e vontade. Grande momento do campeonato: o golo de Luisão na Luz, frente ao Sporting; o País veio literalmente abaixo e a grande festa anunciou-se.
Em termos de feitos internacionais, não destaco o Guterres e o tacho que lhe orientaram na ONU, mas a fabulosa Liliana Queiroz que bateu a concorrência hispana na eleição da Miss Playboy TV Latina. Feito extraordinário, tendo em conta que a bela Liliana elevou bem alto o nome de Portugal, apesar de uns malfeitores espanhóis andarem para aí a dizer que a rapariga é brasileira.
No mundo blogosférico, e modéstia à parte, o grande momento foi a criação deste blog que dignifica a tasca lusitana e o verdadeiro homem português. Ao fim de 10 intensos meses, os Marados da Tasca respiram saúde e vitalidade, preparando-se para grandes feitos blogueiros no futuro.
Ups! Está na hora de voltar ao trabalho. O balanço marado de 2005 está feito. Com muita alegria, que de cavaquices... digo tristezas, não reza a estória.
Bom ano a todos!

Aí está o primeiro reforço de Inverno

Pois é caros Marados, em época de movimentações futebolisticas, aqui temos o primeiro reforço de inverno do glorioso no sentido de atacar a revalidação do título nacional.

O atacante esquerdino, Manduca, assinou pelo Benfica até 2010 (contrato de quatro anos e meio) e já foi apresentado na Luz. O jogador, de 25 anos, que já jogou ao lado de Beto no Paços de Ferreira e que tem sido muito importante ao Marítimo nas últimas temporadas, chega à Luz com 15 jogos e quatro golos alcançados na actual temporada. Agora, no Benfica, tem toda a margem de manobra para, como referiu, "crescer como jogador e como homem".

"Representar o Benfica é o sonho de qualquer jogador de futebol. Para mim era igualmente um objectivo, pelo que me sinto muito satisfeito", começou por salientar um Manduca muito tranquilo e ciente que este é apenas o início de uma etapa decisiva na sua carreira. Questionado acerca da competitividade no flanco esquerdo com Simão (apesar de Manduca poder ocupar qualquer posição no ataque), Manduca lembrou o "grande jogador" que é o capitão "encarnado". O brasileiro não deixou, no entanto, de sublinhar que "é necessária a competitividade num grupo de trabalho".

Preenchida que está a lacuna para o lado esquerdo do ataque (Karyaka não se chegou a afirmar como solução), esperemos agora pelo tão desejado avançado, e claro está, que possamos manter Simão Sabrosa pelo menos até ao final da época.

Grazie

Serve a presente missiva para agradecer singelamente a oferenda dada aos MARADOS (a quadra natalícia enobrece-nos a todos..!) pela estimada esposa de um ex-camarada marado, vulgo Beto Mãozinhas. Sim é verdade, na impossibilidade de se retractar publicamente perante os marados e sem argumentos para tal efeito, viu-se na obrigação de encaminhar a já citada esposa a um qualquer estabelecimento "licoroso" (Liquer Store) no sentido de nos “comprar” através de géneros maltosos.
Camarada Mãozinhas: é indesmentível, o gesto da tua esposa tocou-nos, no entanto a tua possível readmissão só será votada em presença e com quórum dos restantes marados. Para já fica o agradecimento a quem reconhece o labor na divulgação deste espaço e do nosso (s) lema (s).

PS: Em breve estarão publicados os estatutos dos marados e respectivo código penal pelos quais te podes guiar...

O Natal do Sr. Aníbal

Vinte e quatro de Dezembro. Noite fria, chuviscos, vento moderado de norte. Na vivenda Mariani (também conhecida como vivenda da Maria e do Aníbal) vive-se mais um natal. O Sr. Aníbal carrega uma última porção de lenha para junto da lareira.
- Aí, Maria! Como me doem as costas...
- Estás velho Aníbal. – responde, da cozinha, a D. Maria.
- Velho é o outro! Eu estou em boa forma. – e olha-se no espelho da entrada da casa com alguma vaidade.
- Quem é que está velho, Aníbal?
- O bochechas. - responde num sussurro - Aquele chato que não pára nem por um minuto de falar sobre mim...
A D. Maria aproxima-se do marido e abraça-o.
- Não dês importância àquele velhadas.
- Mas ele trata-me tão mal... eu que sou apenas um razoável professor de economia! – choraminga o Sr. Aníbal.
- Razoável, não. Tu, Aníbal, se fosses americano, serias um nobel. E se tivesses sido governante terias sido um grande estadista...
O Sr. Aníbal liberta-se dos braços da mulher e olha-a atónito.
- Maria, eu fui um governante, lembras-te? E não percebo como é que foste capaz de não me contradizer quando me considerei um «razoável professor de economia»...
- Mas, querido Aníbal, eu até te considerei digno do nobel! E quanto ao governante... Bem, tu bem sabes... Os cavaquistas é que governavam. Mas isso é passado.
- Esqueceste que o bochechas me considerou um razoável economista? Me chamou um mediano professor? – e assim, o Sr. Aníbal deixou a mulher e voltou para junto da lareira.
O bacalhau fumega na travessa. Após uma tarde inteira de árduo trabalho físico, o Sr. Aníbal sente-se esfomeado e saliva descontroladamente pela posta do rabo que acaba de ser colocada no prato, pela mulher. Está delicioso. Bem cozido como se quer.
Em poucos minutos, o Sr. Aníbal devora a posta e enaltece repetidamente os dotes culinários da mulher. Porém, a D. Maria mostra-se reservada e preocupada ao olhar para os pedaços de comida que se encontram espalhados em redor do prato.
- Aníbal, não te zangues comigo mas... acho que as aulas de etiqueta não estão a surtir grande efeito!
- Mas, porquê? Repara que já me saltam da boca muito menos bocados de comida que antes da campanha ter começado. Acho que quando voltar ao Brasil já me deixam comer em público...
A D. Maria senta-se na poltrona, defronte da árvore de natal e da incandescente lareira. O Sr. Aníbal segue-a com dois cálices de vinho do Porto. Brindam e ele senta-se no seu lugar, com uma manta sobre as pernas, contemplando o lume por breves instantes.
- Bolo rei? – pergunta o Sr. Aníbal – Ou passamos já aos presentes?
- Os presentes! – responde a D. Maria com um entusiasmo quase infantil.
Ao fundo da sala, o Sr. Aníbal põe um gorro de pai natal na cabeça e pega um enorme e pesado volume.
- Um presente digno e útil para uma primeira dama. – diz orgulhoso e sorridente o Sr. Aníbal.
A D. Maria solta uma risada estridente e entrega ao marido um volume consideravelmente mais pequeno.
- Para o meu Aníbal... Para quando te perguntarem não dizeres que eu é que sei!
O Sr. Aníbal volta para o seu lugar e, minuciosamente, dedica-se à abertura do presente, evitando danificar o papel.
- Aníbal! – grita entusiasmada a D. Maria – Todos os números da «Crónica Feminina»! És um amor...
- Bem te disse, Maria, que era um presente digno de primeira dama. – responde o Sr. Aníbal com um espontâneo sorriso de orgulho por fazer a mulher feliz – Ainda bem que conheço um alfarrabista de qualidade. Um apoiante...
Após a árdua tarefa de remoção do papel de embrulho, o Sr. Aníbal tem nas mãos um fabuloso exemplar ilustrado de «Os Lusíadas». Não parece nada entusiasmado. A mulher, radiante com a «Crónica Feminina» onde surge uma entrevista com Madalena Iglésias após o lançamento do sucesso «Ele e Ela», pergunta-lhe:
- Não gostaste, Aníbal?
- Gostei, gostei muito! – diz o Sr. Aníbal com enfado enquanto folheia «Os Lusíadas» em busca das escassas ilustrações.
- É o presente ideal para o futuro presidente da república. E tem gravuras.
O Sr. Aníbal sorri mecanicamente, pousa o livro no braço do sofá, pega no Semanário Económico e pensa com os seus botões, «Vai mas é chatear o Camões! A maldita história dos cantos ainda me persegue... até em casa!».
Após alguma diversão com os melhores números da «Crónica Feminina» e uns quantos cálices de Porto, a D. Maria serve duas generosas fatias de bolo rei e senta-se junto do marido. O Sr. Aníbal discorre sobre o apoio que lhe tem sido dado pelo Belmiro da Sonae e outros empresários do ramo dos congelados e afins. De repente, soa uma pancada abafada e a D. Maria cai no chão a gritar:
- Aníbal!
O Sr. Aníbal socorre prontamente a mulher.
- Estás bem, Maria?
- Estou, Aníbal! – responde ela, num tom autoritário – Mas, por favor, pára de falar enquanto comes. Acabas de me cuspir em cima a fava do bolo rei. De tal modo que me derrubaste...
Encavacado, o Sr. Aníbal desfaz-se em desculpas mas, bem lá no fundo, sente que aquele incidente lhe proporcionou a vingança pelo descabido presente da mulher.
Já é madrugada. Apagam-se as luzes na vivenda Mariani, ali para os lados de Albufeira. Foi mais um natal sem incidentes de maior no tranquilo lar da família Silva. Apesar da fava que derrubou a santa D. Maria do sofá e da mensagem ordinária no telemóvel do Sr. Anibal, enviada fora de horas por um tal de MP-3!

Feliz Natal Marado

É Natal! Nas ruas, as luzes e o cheiro a azevinho. Nas casas, as árvores brilham e fumegam as filhós e azevias. Nos rostos das pessoas sorrisos, alegria e boa-vontade. E as crianças olham para o céu aguardando a chegada do Pai Natal…

ALTO LÁ! Isto é o blog Marados da Tasca, não o blog do Vítor Melícias…

Recomecemos:

É Natal! Nas ruas, as gentes ofendem-se, os carros buzinam, os mendigos arrastam-se. Os rostos das pessoas transpiram stress e irritação… A festa do menino Jesus? O Pai Natal? O tanas… Álcool com fartura, rabanadas, bolo-rei e, ao invés do Pai Natal (esse degradante velho caquéctico de barbas vestido pela Coca Cola), duas maravilhosas Mães Natal prontas a deixar cair no sapatinho umas belas garrafas de nectarinas embriagantes (e não só!!!).

Boas Festas

Maradas

Nova Aquisição?

O blog Marados da Tasca tem funcionado ao longo do seu primeiro ano de existência com a activa e dedicada participação de quatro ilustres Marados. Quatro e não cinco, porque o desinteresse revelado pelo quinto elemento é exasperante. Estando nós em plena quadra natalícia, e próximos de atingir a marca dos 150 posts, há a necessidade imperiosa de reformular o quadro de Marados. Por isso mesmo, está a ser estudada a exclusão do Marado Beto Mãozinhas e a sua substituição por um grande vulto (também) da copofonia. Falamos de Diego Armando Maradona. O argumento vital para a decisão de adquirir este marado passou pelos incidentes de ontem no Rio de Janeiro. Maradona, após um jogo de beneficência, comprovou definitivamente ter o perfil adequado para ser um marado da tasca. Só, agiu contra o sistema opressor da polícia dos aeroportos (e, para além disso, vai a manifestações anti-Bush e almoça regularmente com Fidel). Afinal, o grande ídolo perdera o avião e bebera até fartar. Não há direito! «El Pibe» a marado da tasca... Já!!!

Piropos e Assobios

Caros Marados e amigos da Tasca,
Não me apetecendo escrever sobre cenas tristes entre candidatos presidenciais (como seria normal nesta época – é natal, não é?), ocorreu-me hoje a necessidade de deixar algumas linhas sobre uma cena da vida quotidiana que envolve piropos e assobios. Senão vejamos…
Parece cair em desuso o famoso piropo em assobio dirigido a belas (ou não tão belas, que as perspectivas nem sempre são as mesmas) mulheres. Na verdade, qual de nós não presenciou já, provindo de um andaime ou do fundo da rua, aquela cantilena assobiada tão usual entre o típico macho latino. O certo é que as mulheres sempre negaram a excelência de tal uso bárbaro, não obstante (e já me o confessaram!) o piropo dar azo a um razoável acesso de auto estima.
Mas o que me confunde mesmo é que, sendo o piropo assobiado tido como aparentemente ofensivo pela maioria das mulheres, verificar-se agora uma nova onda do assobio como forma de presentear as namoradas. Refiro-me a uma cena cada vez mais comum, e facilmente verificável entre os casais adolescentes, que consiste num assobio tipo «anda cá Bobby» provindo dele para ela. Se bem me lembro, entre homens, a prática era comum. No fundo, o assobio era uma espécie de reacção tribal urbana para focalizar a atenção. Agora, entre namorados não deixa de ser estranho. Ainda mais se, em resposta, elas sorriem com os olhos raiados de paixão!
Não deixa de ser curioso como o enaltecedor piropo assobiado (não falo daquelas descortesias tipo «ó boa!», «ó grossa!», «comia-te toda!», etc.; limito-me àquela cantilena assobiada) se extingue por ser formalmente ofensivo e o assobio entre namorados se fez moda. É estranho que tenham andado as mulheres a lutar pela sua dignidade (considerando o piropo como uma atitude bárbara) para as novatas começarem a responder ao assobio canino com um ar delicodoce. Será a ordem natural das coisas ou pura inconsciência da libido feminina? – Freud que explique que eu vou beber um copo!

CRISE DO "CARRAPAU"

Não meus amigos, não pensem que vos falo de pescas e actividades marítimas...

Falo em concreto da vergonha que se passa nessa colectividade á beira-Sado (abaixo do Tejo cada vez vão sendo menos...). Com efeito, a crise que assola o plantel do Vitória parece-me a mim que só tem um rosto: o inenarrável Chumbita Nunes.
Depois de meses a fio a prometer “mundos e fundos” aos jogadores, enganando-os sistematicamente ora com promessas de dinheiro provindo ora de ingleses, ora das bombas de gasolina, eis que esta singular personagem do nosso futebolês acusa o treinador Norton de Matos. Não estou aqui como advogado de defesa do mesmo, no entanto acho ridículas as declarações do Sr. Chumbita acerca da rescisão com justa causa (alguém tem duvidas?) alegada pelo ex-treinador.
A verdade é esta: uma equipa que á partida para esta época teve extremas dificuldades em conseguir formar um plantel para iniciar a competição (ressalvem-se aqui as descobertas francófonas de Norton de Matos...) chega ao final da 1.ª volta com a manutenção (quase) assegurada e com boas hipóteses de um apuramento para as competições europeias (se os jogadores que agora rescindiram tivessem recebido a tempo e horas pelo trabalho desenvolvido). Trabalho de quem? Quem foi que conseguiu motivar um plantel para fazer os brilharetes que tem conseguido (inclusive a de melhor defesa da Europa!)? Quem foi que defendeu sempre os jogadores e deu a cara pelos mesmos quando os problemas se adensaram? Pobre e coitado Norton que não fez mais do que exigir a devida recompensa, digna de qualquer trabalhador...

Em termos de finalmente um ultimo reparo ás insinuações verificadas na ultima semana acerca do próximo jogo do Setúbal ser contra o GLORIOSO. Que culpa tem o CAMPEÃO NACIONAL da falta de vergonha do presidente vitoriano e da sua má gestão?
Para bem do futebol espero que o Vitória compareça ao jogo e que apresente a sua melhor equipa, pois só vai valorizar ainda mais a vitória do GLORIOSO.

Sabe que mais Sr. Chumbita? Por mim está CHUMBADO!

PS: Já agora...só uma questiúncula: o Setúbal vai jogar com 11 não vai?!

Rumo à Final - Um dia de Primavera em 2006

O avião saí dentro de três horas. Revejo o conteúdo da minha mala... Tudo bem vermelho lá dentro! O cachecol da sorte vai no topo – nada pode falhar! O Zebedeu já me está a ligar. São quase horas de apanhar o Homem do Leme. O SLB4EVER dormiu no aeroporto para que nada corresse mal. Atrasos nem pensar. Arriscar perder o avião seria quase tão mau como não acabar esta jornada em glória!!!
Certifico-me se tenho o bilhete do charter e o «histórico» ingresso para o Stade de France. Fecho a porta de casa. Entro no carro, ligo o rádio e eis que só há um tema: O Benfica! Conta o locutor:
«Depois da histórica vitória frente ao Manchester United, o Benfica eliminou taxativamente o campeão europeu em título, Liverpool. A partir daqui, percebeu-se que não era por mero acaso que o campeão português entrava no lote das oito melhores da Europa. O adversário seguinte era de novo um clube inglês, o Arsenal que havia eliminado o Real Madrid. Em Londres, os ingleses revelaram-se poderosos mas só conseguiram derrotar o Benfica com um golo solitário logo no início do jogo. Porém, na Luz, o Benfica europeu foi implacável e fez o histórico resultado de 3-0 com um hat-trick de Nuno Gomes. O senhor que se seguia era nem mais nem menos que o colosso de Mourinho, o Chelsea. Após deixar para trás o Barcelona e a Juventus, Mourinho assumia claramente o favoritismo mas, em resposta ao célebre «I’m the special one», Koeman responderia «We are the special ones». O Benfica regressa a Londres com a imprensa britânica em sentido: o terror das equipas inglesas na Europa estava de volta! Em Stamford Bridge, e em apenas dez minutos, os pupilos de Koeman dão a volta a um jogo que parecia de antemão perdido (o Chelsea vencia 2-0 ao intervalo) e conseguiam mais uma vitória histórica. Na Luz, o Chelsea tentou tudo mas, mais uma vez, aquela que é já considerada a melhor dupla de centrais brasileiros de sempre anulou todas as veleidades da equipa de Mourinho, e num lance de génio, Simão ao minuto 88, marcava definitivamente o passaporte para a final. Amanhã, dia 17 de Maio de 2006, o Benfica regressa às finais europeias, a sua oitava presença, com o poderoso argumento de ter deixado para trás quatro equipas inglesas...»
Ali está o Homem do Leme. Mal me vê grita «Ninguem pára o Benfica». Naquele momento soube que, amanhã em Paris, iriamos vingar o 4-3 de San Siro de há três épocas atrás. Frente ao Inter de Milão de Figo e Adriano poderiamos sagrar-nos campeões europeus... Trinta e três anos depois de Eusébio, relegando para o bau das velharias a triste e penosa maldição de Guttman!

Perdoai-lhe meu Pai, que ela sabe (mesmo) o que faz!

Anda um padre a fugir da tentação e zás que lhe aparece a Soraia a fazer de Amélia. Aconteceu com o Amaro, que anda há mais de 120 anos a penar pelo mesmo!

Dizem que o filme roça o medíocre e não se recomenda mas, se quisermos dar uma de preocupados com essas questões estéticas, temos sempre o grande Eça e o autêntico «Crime do Padre Amaro» (o que aliado às fotos da bela Soraia é um fartote de cultura) passado não em Chelas mas na Leiria oitocentista.

Agora muito a sério: leiam o livro que é muito bom (e tem um excelente e mordaz capítulo dedicado à Comuna de Paris) e vejam as fotos que a tasca mais animada da blogosfera reservou para vós… Aqui vos deixo a Soraia Chaves, tentação do demo (ou não), com sabor a pecado, com certeza (que se um homem não é de ferro, um padre, ao fim e ao cabo, também não!), e é uma mulher lusitana, pois claro!!!

Modernices ou um sinal dos tempos?

Caros amigos, os Marados lançam hoje aqui no blog a introdução a um dos temas que promete ainda vir a levantar grande polémica na estrutura interna do nosso país. Falamos, neste caso do TGV.
O TGV terá um impacto positivo em todo o sector em Portugal mas as construtoras são quem mais vão beneficiar com o projecto. O ministro das Obras Públicas e Comunicações, Mário Lino adiantou que o investimento total no projecto de alta velocidade ferroviária vai ascender a 8,18 mil milhões. Este total inclui o investimento de 7,7 mil milhões de euros em infra-estrutura nas duas ligações prioritárias Lisboa/Porto e Lisboa/Madrid, mais 480 milhões de euros de investimento em material circulante.

O projecto de alta velocidade apresentado pelo actual governo aposta na concretização de duas linhas prioritárias: uma entre Lisboa e Madrid, e outra entre a capital e o Porto. A conclusão da primeira está agora prevista para 2013, e a da segunda para 2015.

O ministro das Obras Públicas reconheceu também que no auge do volume de obra deste projecto, entre 2010 e 2012, está assegurada a criação de 100 mil empregos adicionais em Portugal, não só através do volume de empreitadas de construção civil, mas também por outras «várias formas, como com os empregos associados à própria exploração» da rede de Alta Velocidade.

Ora estaremos nós perante mais um Lobi do Betão parte II, ou perante uma verdadeira tentativa de desenvolvimento do País? O tempo o dirá. Mas que ninguém duvide que este é um projecto estratégico e ousado para o país, mas a questão que se levanta é a de ser este o timming ideal para o fazer dada a caótica situação financeira vivida no país actualmente. A rever....

Mais Cavacada

Esta chegou por mail mas faço questão de a publicar...

Uma Dívida de Gratidão

Naqueles longínquos anos 80 o Prof. Aníbal Cavaco Silva era docente na Universidade Nova de Lisboa.

Mas o prestígio académico e político que entretanto granjeara (recorde-se que havia já sido ministro das Finanças do 1º Governo da A.D.) cedo levaram a que fosse igualmente convidado para dar aulas na Universidade Católica. Ora, embora esta acumulação de funções muito certamente nunca lhe tivesse suscitado dúvidas ou sequer provocado quaisquer enganos, o que é facto é que, pelos vistos, ela se revelou excessivamente onerosa para o Prof. Cavaco Silva.Como é natural, as faltas às aulas – obviamente às aulas da Universidade Nova – começaram a suceder-se a um ritmo cada vez mais intolerável para os órgãos directivos da Universidade. A tal ponto que não restou outra alternativa ao Reitor da Universidade Nova, na ocasião o Prof. Alfredo de Sousa, que não instaurar ao Prof. Aníbal Cavaco Silva um processo disciplinar conducente ao seu despedimento por acumulação de faltas injustificadas. Instruído o processo disciplinar na Universidade Nova, foi o mesmo devidamente encaminhado para o Ministério da Educação a quem, como é bom de ver, competia uma decisão definitiva sobre o assunto. Na ocasião era ministro da Educação o Prof. João de Deus Pinheiro. Ora, o que é facto é que o processo disciplinar instaurado ao Prof. Aníbal Cavaco Silva, e que conduziria provavelmente ao seu despedimento do cargo de docente da Universidade Nova, foi andando aos tropeções, de serviço em serviço e de corredor em corredor, pelos confins do Ministério da Educação. Até que, ninguém sabe bem como nem porquê... desapareceu sem deixar rasto... E até ao dia de hoje nunca mais apareceu. Dos intervenientes desta história, com um final comprovadamente tão feliz, sabe-se que entretanto o Prof. Cavaco Silva foi nomeado Primeiro-ministro. E sabe-se também que o Prof. João de Deus Pinheiro veio mais tarde a ser nomeado ministro dos Negócios Estrangeiros de um dos Governos do Prof. Cavaco Silva, sem que tivesse constituído impedimento a tal nomeação o seu anterior desempenho, tido geralmente como medíocre, à frente do Ministério da Educação. Do mesmo modo, o seu desempenho como ministro dos Negócios Estrangeiros, pejado de erros e sucessivas "gafes", a tal ponto de ser ultrapassado em competência e protagonismo por um dos seus jovens secretários de Estado, de nome José Manuel Durão Barroso, não constituiu impedimento para que o Primeiro-ministro Aníbal Cavaco Silva viesse mais tarde a guindar João de Deus Pinheiro para o cargo de Comissário Europeu. De qualquer modo, e como é bom de ver, também não foi o desempenho do Prof. João de Deus Pinheiro como Comissário Europeu, sempre pejado de incidentes e críticas, e de quem se dizia que andava por Bruxelas a jogar golfe e pouco mais, que impediu mais tarde o Primeiro-ministro Cavaco Silva de o reconduzir no cargo.

A amizade é, de facto, uma coisa muito bonita...

A Soldo de Cavaco

Caros marados e amigos da tasca,
Parece por demais evidente que nos preparamos para ter Cavaco em Belém dentro em breve. E não é preciso ser detentor de um oráculo para o sabermos. Basta-nos apenas escutar com alguma atenção os comentários proferidos nos órgãos de comunicação social para perceber que há um candidato evidentemente escolhido. Não se trata propriamente de uma gestão engenhosa da informação veiculada. Tudo passa por ler uma realidade que não corresponde propriamente à verdade e manipulá-la de modo a que Cavaco, mesmo fora de jogo, seja sempre aquele que marca os golos.
Um breve exercício: percam cinco minutos a ouvir o que dizem os comentadores nos média logo após um debate, seja quais forem os candidatos envolvidos. Hão-de observar que as iluminadas conclusões são sempre as mesmas: Cavaco venceu! – Mas venceu como se não esteve no debate, perguntam vocês. Que querem que vos responda? Venceu efectivamente por motivos engenhosamente variados que se prendem com as fraquezas que todos parecem ter, excepto (claro está) Cavaco.
Exemplos claros de que os directores e editores dos grandes jornais nacionais, analistas ou comentadores estão a soldo dos interesses que sustentam a candidatura de Cavaco são facilmente vislumbráveis:
- Debate Cavaco/Alegre: O director do «Público» liga, com um subtil entredentes, Alegre aos que defenderam o Pedroso da Casa Pia (SIC); Cavaco apresentou-se igual a si mesmo, ou seja, cinzento e sem qualquer ideia acerca do que é ser Presidente, porém, a ideia veiculada foi a de que Alegre era tão parecido a Cavaco que, obviamente, o favorecido perante o eleitorado foi o último.
- Debate Jerónimo/Soares: Um debate de amigos e compadres onde só pontualmente houve discordância; Conclusão evidente, «CUIDADO Sr. Eleitor, não vote em Soares que ele tem tudo para ser um perigoso comunista, tal como o sinistro operário metalúrgico que joga chinquilho, apesar dos 80 anos (nunca é tarde para mudar, não esqueça)».
- Debate Cavaco/ Louçã: evidentemente, e face ao chorrilho demagógico e populista do Chico, o Aníbal venceu de novo sem ter apresentado uma única ideia.
- Debate Alegre/Louçã: sem ter jogado, as conclusões são unanimes em atribuir a Cavaco o prémio de melhor jogador; Alegre revelou ser um candidato do centro que não percebe nada desta poda de ser querer e ser Presidente, e ainda mais, dizendo-se de esquerda e querendo parecer de centro; o Louçã mostrou estar em forma e, ele sim, representou a sua esquerda; João Marcelino (do Correio da Manha – não é gralha, é a verdade, MANHA) não deixou de frisar que «Cavaco não é o candidato da direita».
Não me alongo mais mas, enquanto cidadão, chamo a vossa atenção para o assunto. Reflictam e, se votarem, pensem bem. Anda muita gente a soldo por causa de um tipo. Não deixa de ser, no mínimo, curioso.

Grandes Bubas XVI

Para o ENORME EX-GUARDIÃO DO GLORIOSO Preudhomme.

Sem querer por em causa o seu passado GLORIOSO não lembram a ninguém as suas declarações acerca da contratação do "Bicho":

«Jorge Costa pode fazer mais cinco anos»

Não compreendo se Michel estaria a ser elogioso para Jorge Costa, ou se por outro lado, terá estado junto de alguma tasca a bebericar uma qualquer cerveja belga (bem "pesadas" por sinal..) antes de proferir tais declarações...

PS: Estiveste na Bélgica este fim-de-semana Boris Zebedovsky??!!

FAVAS E FUTEBOL

E eu que nunca liguei muito a favas, mas elas não me largaram na Quarta...bem eu passo a explicar: Quarta-feira, dia do grande jogo Benfica- Manchester, toda a gente comenta...”Pois, pois para ganhar é preciso um milagre, eles vem cá e metem duas no mínimo...olhem saí-nos a FAVA no bolo...”
Hora de almoço no meu local de trabalho; dirijo-me para o refeitório, prato do dia: FAVAS, bem como não ligo muito a FAVAS, e como está muita gente na fila, venho comer a um restaurante na rua, chegando à porta, vemos os pratos do dia: FAVAS; o meu colega entusiasmado esfrega a as mãos de contente, eu como não ligo muito a FAVAS vou para os pastéis de bacalhau. Durante o almoço sou acusado de não gostar de FAVAS porque nunca as tive de descascar...pois, pois.
Quase hora do jogo, tenho convite de um amigo marado para jantar e ver o jogo na TV, escolhemos a comida, prato do dia: FAVAS, fénix que têm andado atrás de mim o dia todo (lembro-me de um álbum do Lucky Luke em que passam o tempo a comer batatas guisadas). Rendo-me finalmente às FAVAS.
Começa o jogo, Benfica leva uma fava, porra malditas coisinhas verdes e castanhas, mas atenção centro de Nelson, e uma FAVA, aliás Giovanni no ar a cabecear para o golo, festa na luz, festa no restaurante, pratos com favas a voarem. Continua o jogo, isto está a melhorar, afinal aquelas coisinhas verdes nem são más, epá atenção uma FAVA com cabelo louro estoura para o 2º, é milagre é o Beto, é o Beto, festa na luz, festa no restaurante, já há FAVAS no tecto. Acaba o jogo feito histórico, o Glorioso ganha ao poderoso Manchester, e passa à fase seguinte, entretanto chega directamente da catedral outro amigo marado, festa marada celebrada com vinho, licores e liquido escocês, afinal a FAVA calhou ao Manchester united.

Homem do leme ou melhor...das FAVAS

PS: Parece que o Estrela deixou uma FAVA ontem em Alvalade

Chicks with Guns

Caros Marados, amigos da Tasca e internautas perdidos nesta drunk matrix...

Tal como julgamos ter sido tornado público através de alguns posts, o nosso laborioso Repórter X desapareceu misteriosamente após uma entrevista a um denominado empresário ligado à CIA Airlines.
No início de Dezembro, chegou à nossa posse um estranho postal dos correios com origem em Guantanamo. Rapidamente, verificámos que o teor do postal enviado só poderia ser fraudulento não obstante o autor estar reconhecido. No maior dos secretismos, entrámos em contacto com o Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros. Porém, e há que dizê-lo, o Professor Freitas disse não estar em condições de actuar de imediato porque estava muito ocupado a nomear funcionários para o corpo diplomático (trabalho de grande responsabilidade já se vê!). Percebendo claramente que o tacho da jovem filha do ex-ministro António Monteiro era mais importante que um jornalista português aparentemente detido em Guantanamo, sabiamos ser nós, Marados a ter de actuar.
Vendo-nos sem hipóteses legais no obscuro mundo do direito internacional, a inteligenzia marada só podia actuar de uma forma: Resgatar (pela força das armas e… dos argumentos) o Repórter X. Após leituras exaustivas do general Von Clausewitz e de outros grandes tratados da estratégia militar como a grade de Sagres, o Cartuxa 2001 Tinto (bis), o William Lawsons Novo e o de 12 anos ou o clássico Eristoff, os Marados da Tasca traçaram o plano perfeito. Faltava apenas quem o executasse! Mas, uma busca na Internet deu-nos a chave de resolução do problema: ali estava um operacional grupo de mercenárias denominado Chicks with Guns. Imediatamente nos apercebemos que estávamos perante o corpo que daria vida ao nosso mirabolante plano. E que corpo…
Os sórdidos pormenores da missão impossível tornada possível permanecerão secretos nos arquivos da memória. Porém, e como todos têm o direito de ser informados, aqui deixamos os rostos desta operação e traços dos seus fascinantes e beliciosos currículos. As fabulosas Chicks with Guns são:

Trinity – A sua baixa estatura permite-lhe uma imensa rapidez de execução devido ao curto centro gravitacional; lendária no uso da Glock de calibre 9; mortal na preparação de explosivos com TNT; fã dos AC/DC desde a infância.

Jean e Olívia – Conhecidas como as gémeas mortais, a sua operacionalidade assassina só é eficiente quando executada em conjunto; expressam-se em uníssono, o que permite sensações verdadeiramente vibrantes no terreno; operam sempre em bikini o que é ideal para os países quentes; rápidas e letais com uma Baretta 92FS de 9 mm.

Julie – Ex-Pet of the Month na revista Penthouse nos idos de 90, esta experiente executante garante por si só o sucesso numa operação de resgate; sobejamente conhecida no mundo da arte da guerra pelos seus dotes inesquecíveis no uso de uma poderosa e destruidora Glock de calibre 45 assente sobre a zona da pélvis.

Kaitlyn – A pérola da companhia - a verdadeira Black Mamba, inspiradora de Tarantino; uma verdadeira máquina de guerra; a sua especialidade é a Bushmaster M4, arma com uma precisão notável de dia ou de noite; perita em camuflagem e no uso de todo o tipo de armas de fogo, a sua disciplina manual permite-lhe ainda uma execução perfeita no manejo de facas; nos momentos de lazer gosta de ouvir rock clássico e saborear um bom vinho tinto.

Links relacionados: REPÓRTER X JÁ ESTÁ EM PORTUGAL
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Para a História...

Uma noite para a história do nosso Glorioso clube. Como referiu um articulista do The Times na análise ao jogo com o Manchester United, «o Benfica é uma super-potência do futebol europeu que começa a renascer». Mostrámos em Manchester (numa derrota consentida), em Vilareal (num empate injusto) e agora, na Luz (na grande vitória sobre o maior dos clubes britânicos).

Já lá estamos...

Caros blogoleitores, tentar exprimir ou expressar o que toda a redacção (excepto o mãozinhas) sente nesta altura é, como devem compreender, tremendamente dificil.
Uma noite perfeita!!! Esta é a melhor forma de traduzir tudo o que se passou. Inesquecivel.

Contra tudo e contra todos, os nossos rapazes subiram ao relvado com a nitida intenção de fazer a vida dificil à armada inglesa e fazer ver-lhes que a sua vitória antecipada e anunciada traria outro desfecho o qual eles seguramente não contavam.

Fustigada pelas lesões, a nossa equipa apresentou-se sem 5 habituais titulares e com um banco repleto de juventude e alguma inexperiência nestas andanças europeias. Com o melhor onze possivel em campo, deu-se inicio a um duelo que não começou da melhor forma para as nossas hostes. Logo aos 6 minutos, um lance (!!!) algo confuso, coloca em vantagem a equipa visitante, que não contava com este "avanço" muito concedido da nossa parte. Perante tamanho infortúnio, a nossa gloriosa equipa lançou-se em busca do prejuízo, e perante o excelente apoio do público, que lotou completamente a Catederal, galvanizou-se e consegue estabelecer o empate após mais uma assistência do inevitável (quem haveria de ser) Nélson, que cruza na perfeição para a área contrária onde vai encontrar a cabeça do Geovanni. Estava feito o 1-1. A luz, é claro, foi ao rubro e apoiou ainda mais a nossa rapaziada. Continua o jogo a decorrer, sempre num ritmo bastante agradável, diga-se de passagem que foi um bom espectáculo de parte a parte, quando numa situação de ressalto de bola, Beto remata à baliza de Van der Sar e coloca o Benfica em vantagem. 2-1. A Luz incendeia. Cânticos, gritos, palmas. O histórico Benfica está na frente e nesta altura coloca fora das competições europeias, o colosso ManUtd. Mas esperem aí!!! Não era suposto os benfiquistas serem os bombos da festa e nós ganharmos o jogo por 3 ou 4??? Que se passa aqui?? Devem os ingleses ter-se interrogado. Chega o intervalo. Tempo de retemperar energias. Porra, não temos beer with alcohol e a água enferruja. Temos de aguentar mais 45 minutos. Inicio da 2ª parte. Começam os nervos a apoderar-se das bancadas. Contam-se os minutos para o fim. Manchester ataca, Benfica contra-ataca. O tempo vai passando. Parece bastante lento o relógio. Bola mais tempo junto da área do Benfica. Fazem-se as substituições da praxe. Manchester quer empatar, Benfica quer defender o resultado. Desta vez Koeman não comete o erro de Old Traford e coloca Mantorras em campo a tempo de segurar mais o jogo atrás. O tempo vai passando, passando. O árbitro grego, Kyros Vassaras dá o tempo de compensação. É pá, isto nunca mais acaba grita alguém da bancada. Nervosismo, impaciência. O publico gesticula, já não está ninguem sentado nesta fase. Soa finalmente o apito final. É o inferno na Luz. Abraços, lagrimas, emoção quanto baste. O Benfica está nos oitavos de final da Champions e afasta o ManUtd da europa. É o delirio. Começam os festejos, as mensagens de felicitações chovem de todo o lado. Estamos lá!!! Festa rija noite dentro e claro está que os marados não desaproveitaram a oportunidade e lá comemoraram noite dentro, sempre bem regados claro está. Por motivos de força maior o camarada SLB4EVER não pode estar presente nos festejos por estar ausente do país em trabalho para a Tasca, mas não deixou de enviar a sua mensagem de apoio. Grande abraço. Agora é caso para dizer.... Até Março Europa.

Rumo à Champions

É hoje caríssimos.
Mais uma grande noite europeia onde o nosso GLORIOSO vai medir forças com o terrivel ManUtd, em busca de um merecido lugar entre a elite europeia. Lisboa, está completamente invadida por ingleses sequiosos, que só pensam em vazar copos e logo mais, apoiar a sua equipa. Escusado será dizer que irão ficar completamente impressionados com o ambiente que se irá fazer sentir na Catedral, algo a que eles já estão também habituados mas em menor escala, afinal Old Traford não leva 65.000 espectadores. Contra a sua arrogância, e por sinal,vitória mais que anunciada, o nosso Benfica vai subir ao relvado e mostrar que pode discutir o resultado e compensar o resultado menos positivo da 1ª volta. Assim sendo, vamos tornar esta noite num autêntico inferno para Cristiano Ronaldo & Companhia, para que no final possamos quebrar a tradição contra as equipas inglesas e seguir em frente rumo à próxima eliminatória. A todos os marados que logo não vão poder estar presentes na Luz, um grande abraço. Eu lá estarei a torcer por vós.

You´ll Never Walk Alone.....

REPÓRTER X JÁ ESTÁ EM PORTUGAL

O jornalista português Repórter X chegou ao início da madrugada ao Aeroporto da Portela em Lisboa. X desapareceu misteriosamente nos Açores, após a concretização de uma entrevista a um empresário americano do sector da aviação. Segundo dados recolhidos, o português afirma peremptoriamente ter sido raptado pela CIA e estado em cativeiro com prisioneiros da Al Qaeda, em Guantanamo. Até ao momento, desconhece-se como terá o jornalista português consumado a sua fuga, uma vez que o Ministério dos Negócios Estrangeiros nega qualquer envolvimento no resgate do Repórter X. Representantes do jornalista resgatado anunciaram para muito em breve todas as explicações à imprensa, através do blog Marados da Tasca. À chegada a Lisboa, o português limitou-se a afirmar que estava muito bem de saúde e que sentia muita vontade de se dirigir à tasca mais próxima. Os jornalistas destacados para acompanhá-lo apenas conseguiram esta foto já em plena tasca, antes de o representante legal de X, o advogado José Maria Martins, ter obrigado toda a imprensa a abandonar o local sob ameaça de se for eleito Presidente da República ilegalizar todos os meios de comunicação social que sejam hostis para com os seus clientes.

FONTE: Agência Lesa Pátria

Links relacionados: CIA Airlines; Guantanamo, Postal dos Correios

BREVEMENTE NOS MARADOS DA TASCA:

TUDO SOBRE O RESGATE DO REPÓRTER X

Grandes Bubas XV

Francisco Sarsfield Cabral, uma das eminências parvas da Nação proferiu o seguinte e descabido comentário na sua crónica (ou chorrilho de imbecilidade?) de dia 5/12 no Diário de Notícias:

"Ainda não vi reclamar a eliminação de símbolos maçónicos em estátuas e monumentos nas nossas ruas, por ofenderem os que não partilham tais convicções. E os crucifixos, ofendem alguém? Haja bom senso."

Independentemente da nossa concordância ou não com a medida tomada pelo Ministério da Educação de retirar os crucifixos das salas de aulas nas escolas públicas - medida simbólica de afirmação do Estado laico (logo, eu concordo!) -, a afirmação, toldada de embriaguês parvo-católica (no minímo), deste opinativo remunerado merece os seguintes reparos, num pequeno exercício de decomposição da opinião acima transcrita:

a) o Governo não pretende retirar as cruzes das igrejas, só das salas de aulas - falar em monumentos e estátuas é patético;

b) retirar simbolos maçónicos das escolas seria extremamente complicado uma vez que implicaria o fim de todas as disciplinas que fizessem uso do esquadro, da régua ou do compasso;

c) abolir simbolos maçónicos no nosso dia-a-dia implicaria a dispensa do uso de avental - muito complicado para quem tem de cozinhar ou fazer experiências laboratoriais (se continuarem os cortes orçamentais na Ciência e o dinheiro para batas rarear!);

c) bom senso com afirmações destas?! - tenhamos paciência que esta gente não sabe o que diz.

Guantanamo, Postal dos Correios

Caros Marados e amigos da Tasca,

É com grande apreensão que recebemos esta manhã um bilhete-postal endereçado pelo nosso repórter X. O bilhete-postal provêm de Guantanamo e, apesar do seu teor estranhamente optimista, julgamos tratar-se de uma farsa. Aqui o reproduzimos, enquanto os Marados da Tasca engendram a mais fabulosa operação de resgate da história…

Camaradas,
Após ter sido pessoalmente convidado pelo gestor da CIA Arlines para conhecer os modernos aviões da companhia, não resisti a dar uma voltinha e eis-me aqui na Estância Turística de Guantanamo, em Cuba. O postal que vos envio mostra que estou em segurança. O arame farpado garante-nos a nós, turistas voluntários, a mais confortável das privacidades.
Mal aqui cheguei deram-me uma bonita fatiota cor de laranja para estar mais à vontade. A comida não é grande coisa, mas não se pode ter tudo, não é? A sala das massagens é muito agradável apesar de escura. Não obstante as nódoas negras, sinto-me melhor que nunca. O sol de Cuba é fantástico… Estou bem queimadinho e até já começo a acompanhar os meus companheiros de férias nas suas leituras e rezas de fim de tarde. Acho que me vou manter por cá mais uns tempos. Desejo-vos as maiores felicidades e esqueçam-me. Beijos para a minha mamã… sempre fui um bom filho, mamã.
Repórter X, Guantanamo, Cuba

Links relacionados: http://maradosdatasca.blogspot.com/2005/11/cia-airlines.html

Maritimo vs SL Benfica

Boas noites Camaradovskys (Hic!)
A madrugada já vai longa e finalmente consegui chegar à minha toca a tempo de vos fazer chegar estas linhas. Isto de fazer reportagens na Madeira tem muito que se lhe diga (Hic!) Para começar, fui prontamente reconhecido pelos muitos madeirenses que passeavam pelas ruas em busca de um autografo de jogadores da equipa Gloriosa e desde logo convidado a provar uma das muitas especiarias da ilha … O vinho da Madeira. (Hic!)

Claro está que, como existe a expressão “bom garfo” para quem come e gosta de comer bem, os madeirenses apelidaram-me logo de “boa garrafa”. Hummm…. Estranho. Também o que poderia fazer? Recusar tudo o que me davam a beber? Isso seria falta de respeito. Logo, bota abaixo.

Conclusão, quando entrei no caldeirão, já fervia mais que um vulcão em erupção e também já o jogo ia a meio da primeira parte. O pior foi encontrar os lugares reservados à imprensa. Bem os procurei mas também já não via grande coisa. Acabei por ir sentar-me no meio de uma rapaziada vestida de vermelho e verde que, teimosamente, insistia em bater constantemente nos bombos que tinha à sua disposição, qual galé de escravos onde se utilizava este sistema para impor a cadência das remadas. Nem fiquei lá 5 minutos pois fui logo reconhecido pelos espectadores e os pedidos de autógrafos eram mais que muitos, e eu já nem assinar conseguia.

A minha sorte foi ter sido salvo por um personagem da banda desenhada da ilha Madeirense. É verdade, nem mais nem menos que o capitão João Albertão do Jardim. Sim, aquele que tanto rouba aos pobres como aos ricos para dar… a ele. Convidou-me de imediato para ir a uma Tasca Madeirense, (tudo pago pelo Governo Regional) e por entre copos, já bastante regado, confidenciou-me que o grande sonho dele era concorrer à Presidência da República, mas como o partido não o apoiava nem por sombras, teve de desistir da ideia.

Após mais umas valentes rodadas e ter convencido o João a não fazer um table-dancing para uns camones em troca de mais alcool, lembrei-me do meu verdadeiro propósito nesta visita à Ilha do Sal (Hic!)”Onde Estou??” Ah, a Madeira. Obrigado. Era fazer a reportagem do jogo do Glorioso. Mais rápido que uma caneca a escorregar pela goela abaixo, meti-me num táxi e rumei ao Caldeirão. Azar, dos azares. O jogo tinha terminado. (Esta a Direcção dos Marados não me perdoa) Ainda tentei perguntar o resultado a uns pacatos Madeirenses que se encontravam à conversa nas imediações do campo, ao que fui retribuído com insultos, pontapés, garrafadas entre outras coisas menos próprias. Logo aí percebi que não lhes tinha corrido de feição. A melhor ideia que me ocorreu foi dirigir-me logo ao aeroporto e abandonar a ilha o mais rápido possível. Novo contratempo. O avião da comitiva Gloriosa já tinha partido e não havia mais nenhum voo até ao dia seguinte. E agora, o que fazer? A crónica tem de ser publicada hoje para sair aos assíduos leitores do blog. Sorte das sortes, surge novamente o Capitão João Albertão, que ao aperceber-se do meu infortúnio, me propôs uma hipótese de sair da ilha.

Ora então o referido personagem mantém negócios menos legais entre a “sua” offshore e vários indivíduos de nacionalidade Chinesa e Indiana (Espera aí, mas então ele não queria correr com eles da ilha?) e colocou-me a possibilidade de sair escondido num contentor com variada mercadoria de origem asiática. Se ao princípio recusei de imediato, logo de seguida veio-me à memória que havia gasto toda a verba atribuída pelos marados como subsídios de deslocação na pinga pelo que, aceitei tão gentil oferta.

Dessa forma acabei por conseguir chegar ao continente e ainda guardar uns “Ladinhos” a pilhas para ouvir os relatos do glorioso, gentil oferta do sr. Tcha u efa spol teing.

Até uma próxima camaradas.

PS: A propósito, acabamos por vencer os insulares por 0-1, com o golo do Pedro, regressando desta forma às vitórias, para que fique registado.

Boris Yevganovich Zebedeuvsky